España is different

Dios mío! Llevamos dos meses,¡¡dos meses!!, sin poder postear por un problema en el blog. Desde España is different pedimos disculpas a todos los usuarios… Qué barbaridad, echamos la vista atrás y nos mordemos hasta los padrastros (¡!) por no haber comentado en riguroso directo las novedades de nuestros personajes más cañís…¿Qué nos dicen del cambio de look de Belén Esteban? Si fue casi un suceso de interés general. Argggggg…

Pero la ‘Princesa del Pueblo’ es lo que tiene, que últimamente, casi todos los días es noticia. Y Spain is different, obviamente, se ha subido al carro para comentar su último hito: Belén Esteban se ha vuelto ‘emprendedora’. Como lo leen: la de San Blas ha lanzado una línea de menaje del hogar. ¿Quiere una olla exprés marca ‘la Esteban’? ¡Es el momento! Si es fan de los personajes del corazón, ahora podrá tener a la colaboradora de Telecinco en su cocina.

Angela Merkel es una provocadora nata. Así participa la canciller alemana en un mitin en Erfurt, de cara a las elecciones generales que tiene el próximo 27 de septiembre…Da gusto tener políticos que promocionen tan bien los productos, pensarán los proveedores de las ‘Bratwurst’ …La alemana puede con todo.

Un detalle: ¿qué opinan del dedito en alto? Merkel, Merkel, ojo con esa finura. Hombre, y ya puestos a criticar…¿han visto la dentadura de la compañera, justo detrás de ella? ¿Será por comer tanta salchicha?

Desde España is different proponemos a nuestras políticas, con muchísima más clase. ¡Dónde va a parar! ¿Se imaginan a la vicepresidenta De la Vega promocionando nuestra typical morcilla de Burgos o a la ministra Aído nuestro chorizo ‘made in’ Cantimpalo? No sería la primera vez: hace dos navidades el Gobierno se lanzó a promocionar la carne de conejo…Eso sí, sin comerlo públicamente.

Incomprensible. Dos atracadores han robado un banco en pleno barrio de Vallecas y se han llevado un paupérrimo botín: 10 euros. Para más inri, se lo han llevado en monedas…

Y eso que han atracado la sucursal a punta de pistola ¿Será para repartírselo mejor? ¿Querrían cambio? ¿El cajero no tendría suelto?

Verano, sol, playa y…. ¡verbenas! Muchas, muchas verbenas. De hecho, a nadie nos extraña que todos los fines de semana del verano decenas de pueblos a lo largo y ancho de nuestro país se visten con sus mejores galas para celebrar la fiesta del patrón de turno (aquí no podemos evitar una mención a San Roque, ese gran santo presente en las fiestas de la mayor parte de los pueblos españoles).

Así, con la fiesta, con la limonada (o bebida correspondiente de la zona en cuestión), con los farolillos y las banderitas de decoración, las verbenas de los pueblos son las verdaderas protagonistas. Y es que no hay mejor sabor de boca para disfrutar de los festevos varios acudiendo a la verbena de turno con las mejores galas.

Y puestos en materia con ganas de disfrutar de una auténtica fiesta tradicional, en España is different queremos hacer un repaso de los clásicos populares que no pueden faltar. Aquí va nuestra propuesta:

1) La Macarena: un tema imprescindible en cualquier verbena de pueblo. Si no tocan el éxito de Los del Río, no hay fiesta. El “dale a tu cuerpo alegría Macarena” debe ser convenientemente tarareado por todo buen verbenero que se tercie, acompañado por la horterísima coreografía, por supuesto. Y es que nos da lo mismo la versión -la clásica o la más modernita-, el caso es que la vida de Macarena -”que sueña con El Corte Inglés” y tiene “un novio que se llama de apellido Vitorino”- da mucho de sí.

2) Paquito el chocolatero: Otro clásico imprescindible de las verbenas. Y cuanto más complicada, ridícula y sobona sea el baile que le acompaña, perfecto -cuidado con la imaginación de los cantantes de este tipo de espectáculos que puede llegar a ser muy perversa…-.  Además, este año está de homenaje: se cumplen 100 años del nacimiento de Gustavo Pascual Falcó, el autor de este inmortal pasodoble (si quieres leer más sobre ‘Paquito el chocolatero’, no te pierdas nuestro post homenaje en España is different).

3) Tengo un tractor amarillo: Efectivamente, señores, otro clásico imprescindible. La reivindicación a la España agrícola de Zapato Veloz ha dejado una huella muy profunda en los saraos de verano. Y es que el “hay que comprar un tractor, ya lo decía mi madre, que es la forma más barata, de tener descapotable”, es una mezcla mágica entre un vehículo imprescindible de campo con un toque de glamour (lo del ‘descapotable’ nos encanta…).

4) Mi carro: Un homenaje a uno de los grandes de la música popular española, Manolo Escobar. Este hombre nos ha dado un sinfín de grandes clásicos verbeneros, pero esta canción es única. ¡Anda que no hemos sufrido viendo al pobre Manolo buscando su carro robado!

5) La lambada: Para osados sin complejos o para aquellos que no saben cómo ‘arrimarse’ discretamente a una chica, esta es su canción idónea. Claro, los movimientos de vértigo nunca quedan exactamente tan lucidos como en el videoclip en cuestión, pero al menos se intenta. Este clásico de las verbenas desata las pasiones y pone el toque perfecto para un fin de fiesta animadito y juguetón.

¿Se te ocurre alguna canción más?

Alternar por los bares de la ‘España más profunda’ da una gran sabiduría. Y si no, vean, vean: en pleno tour por los ‘museos’ gastronómicos de un bonito pueblo de la sierra madrileña -que no andaluza, aunque ya se sabe…- encontramos lo que son, desde entonces, Los diez mandamientos de España is different. Una oda al hombre cansado, un homenaje al sueño profundo y una Biblia de la mesilla de noche:

Tiene delito. Y nunca mejor dicho…

Lo que ha ocurrido en una sucursal bancaria de Ceuta no tiene nombre. Un ladrón ha intentado atracar un BBVA pero cuando se disponía a salir de la entidad se ha caído porque ¡llevaba chanclas!

Tras el resbalón, un cliente y un empleado del banco le han tenido retenido hasta la llegada de la Policía. Aunque el caco es una buena ‘pieza’ -tiene un total de 53 detencionesa sus espaldas- no parece que tenga muchas luces… ¿A quién se le ocurre salir a la carrera con unas chanclas en pleno atraco? ¿Para cuándo unos tacones?

Pues sí, lo reconocemos, somos más vergonzosas que los hombres para desnudarnos en la playa. ¿Y qué? Efectivamente, con nosotras sí se cumple las conclusiones de la última encuesta realizada por la agencia Muchoviaje.com: Las mujeres somos más vergonzosas que los hombres para desnudarnos en la playa.

Según esta encuesta, el 45% de las mujeres no se desnudarían en una playa por vergüenza frente al 29% de los hombres. Es más, entrando en análisis concretos por comunidades autónomas, los vascos son los que más se desnudan y los valencianos los que menos.

¿Y qué pasa con las playas nudistas? ¿Tienen o no éxito entre los españoles? Pues parece que más o menos: un 42% de los encuestados ha admitido haber ido alguna vez a una playa nudista mientras que un 30% de ellos lo hace habitualmente. En cuanto al perfil de edad, los españoles de más de 51 años (47%) son los más asiduos a las playas nudistas, seguido de los treintañeros (39%) y, por último, veinteañeros (33%).

Entre Comunidades Autónomas destaca el hecho de que los vascos son los que menos vergüenza tienen a la hora de ir a una playa nudista, pues el 47% admite haberlas frecuentado, seguidos por los madrileños y los andaluces (ambos con un 37%), catalanes (35%) y los valencianos (27%).

¿Y tú qué prefieres? ¿Cumples con la estadística? 

El Rocío no es sólo pasión y rebujito. También es dinero. Según un estudio, los amantes de la romería se dejan  de media entre 300 y 1.700 euros. Todo son gastos: las carriolas, los caballos, trajes de corto y rocieros, el alojamiento, la comida, la bebida… Qué duro es ser peregrino. Y más en tiempos de crisis…

En España is different, queremos homenajear al romero:  un apasionado del fino y de la virgen, un devoto de día y un juerguista de noche y un fiel capaz de hipotecarse por tocar un manto…

Pero no todo son gastos: según informa el estudio, las romerías son un negocio para quien sabe explotarlas… Los precios son estratosféricos: desde 500 euros por alquilar un caballo -según su valía-, claro está- hasta 9.000 por una carriola. Desde luego, dada la situación laboral actual, este trabajo hasta puede ser rentable…¿Se anima a irse a ‘El Rocío’?

En España tenemos arte hasta copiando. No digo que nos parezcamos a los chinos porque ellos son más sofisticados…Nosotros somos más cañís, más de andar por casa y, por supuesto, plagiamos con mucha más gracia. Para prueba, un botón:

Una red social ha calcado la campaña de una isla tropical australiana y ofrece el mejor trabajo del mundo. La copia ‘made in Spain’ ofrece un sueldo por juerguista. ¿Sólo uno? ¡Pero si España es una cantera de fiesteros!

La marcha está asegurada con este trabajo. Y todo a golpe de talonario. La empresa, doopan, ofrecerá 100 entradas al mes para que el afortunado cubra conciertos, fiestas, obras de teatro, estrenos de cine, exposiciones, presentaciones de libros […] que se produzcan en su ciudad.

Eso sí, si está interesado, téngalo claro: usted no saldrá de pobre con este trabajo. Seguirá siendo mileurista: la empresa le embolsará 1.000 euros al mes pero sólo si es capaz de compartir con gracia -faltaría más- sus salidas nocturnas con el resto de usuarios. ¿Se atreve?

Dicen que la crisis agudiza el ingenio y, si a esto le sumamos, la innata picardía ‘made in Spain’ acabamos con un cóctel un tanto explosivo… Pero es que la necesidad está provocando unos robos que bordan el absurdo. Ahí va una pequeña selección. Vean, vean…

Barra libre…¿de pistachos?

Dígannos: para qué narices quiere alguien una máquina expendedora de pistachos. ¿¿…??¿Para ponerlo encima de la televisión? ¡Ni tocarlo! Que no nos toquen al torero y la gitana… El caso es que al caco le han caído cuatro meses de cárcel: una gracia baratita, sí señor.

Abono de gimnasio… ¿por la cara?

Menos dinero en el bolsillo…y más recorte de gastos innecesario. Obvio.  Atención a la cara de este presunto ‘vigoréxico’. Como no debía de poder pagar el gimnasio se inventó que le habían robado en la taquilla del gimnasio para conseguir el abono anual gratis y una indemnización de 1.000 euros por objetos personales… Pero lo más increíble de la historia es que esta técnica ya la había aplicado el pasado año. Y, evidentemente, como dice el refranero español, quién se cree que la Policía es tonta…