España is different

En plena furor por el inminentente estreno de la nueva entrega de ‘Crepúsculo’, con la película ‘Luna Nueva’, no hemos podido evitar horrorizarnos hasta dónde ha llegado la imaginación para sacar los productos más atrevidos del best seller de Stephenie Meyer.

Está bien: lo confieso. Me declaro una ferviente seguidora de la saga vampírica, pero hasta ciertos límites. La explotación del merchandising con la cara (bonita, lógicamente) de Robert Pattinson, el actor que interpreta al desado Edward, ya ha llegado hasta límites insospechados. Esto es lo último:

¡Como lo ven! Es la cara del protagonista de ‘Crepúsculo’ en unas bragas!!!  Esta horterada ha sido elaborada por una fan del actor y, por ahora, no están a la venta (aunque creemos que todo se andará…).

Pero si esto no te ha parecido suficiente, fíjate en su interior:

Estamos escandalizadas. ¿Cómo se puede llegar a este punto del mal gusto? Ver para creer….

Jardines llenos de flores (que en ocasiones parecen selvas), jardines con enanitos (¿por qué enanitos?, nos preguntamos), jardines minimalistas… o jardines originales!! Este es el caso de Tina Asmus, una mujer que vive a las afueras de Chicago y que su ‘diferente’ forma de decorar su jardín le ha traído más de un dolor de cabeza.

A Tina, según relata Europa Press, no la gusta la decoración convencional y ha optado por ‘plantar’ en su jardín dos inodoros con flores. Claro que sí, señores, y es que cada uno usa de maceta lo que quiere (o lo que puede). Vamos, sentido del humor no la falta y, como ella misma reconoce, “es algo divertido y es mucha la gente que pasa por delante de mi jardín y se carcajea al ver las plantas”.

¿Y si ella prefiere reutilizar inodoros como maceteros, qué pasa? ¿Por obligación hay que comprarlos en Ikea o en Home Depot? Pues pasa que a alguno de sus vecinos no les ha hecho tanta gracia la iniciativa y Tina se ha llevado un buen susto al recibir en su buzón una citación de la policía para que retire antes de 30 días los dos inodoros con flores que ha ‘plantado’ en su jardín. Y sino.. pues recibirá una multa de entre 25 y 500 dólares diarios. Nada más y nada menos.

“Esto es una caza de brujas. Hay alguien a quien no debo gustarle”, ha afirmado indignada a un diario local Tina, quien también ha ‘plantado’ un fregadero en el jardín y no tiene la más mínima intención de retirar sus peculiares macetas. Aunque pensando en la multa… nosotras nos decantaríamos por los tradicionales enanitos o burros.

¿Y tú qué plantarías en tu jardín?

Está claro que es una “emergencia” en toda regla: que McDonald’s se quede sin sus famosos Nuggets es todo un drama. Y si no, que se lo pregunten a Latreasa Goodman, una joven estadounidense -aunque ya con 27 añitos el sentido común tenía que haberle aflorado para la ocasión-, que llamó tres veces a la policía por esta causa.

A falta de una, fueron tres llamadas al 911. Cosa que a la policía no le ha hizo gracia. Y ahora a Goodman tampoco: tendrá que comparecer ante un tribunal por hacer uso indebido del teléfono de emergencia de la policía.

Pero lean la historia completa para entender por qué a la policía no se lo ha tomado con ‘humor’: La muchacha, residente en la costa este de Florida, se llevó un buen berrinche porque McDonald’s se había quedado sin sus famosos fritos de pollo.

Sin embargo, la decisión de llamar a las fuerzas de seguridad no se debió a que no encontrara su producto perfecto para acompañar su hamburguesa, sino que la joven hizo el pedido, pagó y después, la cajera le informó que no quedaban Nuggets. Entonces la joven solicitó que le fuese devuelto su dinero y ahí la cajera le indicó que “eso iba en contra de la política de la compañía” –ahí nosotras nos perdemos un poco: ¿cómo que va en contra de la política de McDonald’s devolver el dinero si no se tiene el producto demandado?-.

Pero sigamos: Tras la reclamación de la cliente, el gerente del restaurante de comida rápida le dijo que podía elegir “cualquier otro plato del menú”, algo que rechazó la mujer respondiendo que si ella hubiera sabido que no tenían Nuggets, no hubiera pagado: “Ellos quieren darme a cambio una hamburguesa McDoble, pero yo no quiero eso”. Y aseveró: “¡Es una emergencia!”, por lo que decidió llamar a la polícia.

Lógicamente los agentes no se lo tomaron así y ya desplazados al lugar de los hechos, trataron de hacer entender a la joven que ese no era un caso de emergencia como para llamar a la policía. Pero ella, erre que erre: “Sí es un caso de emergencia, al menos para mí” –vamos, debió de razonar tan lógicamente que se empeñó en ver que la policía, además de detener a delincuentes, también está para controlar la devolución de tres dólares en este tipo de ‘estafas’-.

Y la conclusión es: el gerente de operaciones de McDonald’s en Florida, Carlos Solórzano, lamentó lo sucedido, pidió disculpas por los inconvenientes causados, y señaló que le devolverán a Goodman todo su dinero. Sin embargo, la mujer deberá comparecer ante un tribunal por hacer uso indebido del teléfono de emergencia de la policía. Vamos, que pasó de ser la ‘justiciera’ a ser la ‘ajusticiada’.

Señores, está claro que en tiempos de crisis uno busca siempre sus fórmulas secretas, sus pócimas perfectas para sacarse un dinerillo extra como sea y así hacer frente al pago de la insaciable hipoteca. Sin embargo, hay prácticas que no gustan nada de nada. Por ejemplo, la última realizada en Salamanca.

Resulta que un hombre de 28 años y una mujer de 21 han sido detenidos por la Policía, acusados de estafar más de 115.000 euros a lo largo y ancho de las provincias salmantina y leonesa, haciéndose pasar por videntes con poderes paranormales.

La detención se ha llevado a cabo a raíz de la denuncia de uno de los estafados que contactó con los supuestos videntes, de nacionalidad guineana, a través de los anuncios publicitarios insertados en un medio de comunicación. El denunciante ha asegurado a la Policía Judicial que les había entregado unos 11.000 euros en las diversas consultas.

Los denunciados se promocionaban en periódicos y a través del buzoneo con frases como “PROFESOR KUNATE. Auténtico vidente africano. No hay problema sin solución”, y similares, y en ellos aparecían teléfonos de contacto de Salamanca y de otras ciudades como León.

En la primera consulta el cliente debía pagar 40 euros y era recibido en una habitación preparada con artilugios y objetos esotéricos, donde el supuesto vidente, con la ropa acorde con este tipo de rituales, convencía a algunos de sus clientes para sucesivas consultas.

Una vez convencidos los ‘creyentes’, les iba exigiendo la entrega de diferentes cantidades de dinero para efectuar los conjuros y ceremonias, “alegando casi siempre la dificultad de los problemas que planteaban las víctimas”, según ha asegurado la Policía.

En registro efectuado en el domicilio de los detenidos, se han encontrado resguardos bancarios de ingresos y un cuaderno en el que figuran anotaciones respecto a unas 100 personas, presuntos clientes y teléfonos de contacto (vamos, que disponían de una buena cartera de clientes).

Los funcionarios de la Policía Judicial han contactado telefónicamente con las víctimas, que han reconocido todas ellas el engaño, del que muchas se dieron cuenta en la consulta inicial, pero aproximadamente el 10%, a pesar de las reservas en este tipo de delitos, ha repetido consulta posteriormente.

Algunos de los estafados han llegado a entregar a los falsos videntes hasta 80.000 euros, por lo que con las aportaciones reconocidas por las víctimas se estima que la cantidad apropiada asciende a 115.000 euros.

En definitiva, ver para creer: un negocio no tan redondo porque al final los ‘malos’ han sido detenidos. Menos mal…

Polémica en la Isla de La Palma. El Cabildo está que echa humo -y no es para menos- por la última iniciativa de la empresa pública Sociedad de Promoción y Desarrollo Económico de la Isla de La Palma (Sodepal). Resulta que en una “lluvia” de propuestas para despertar la motivación y la creatividad de aquellas personas que quieren generar su autoempleo y no tienen ideas claras de negocio, esta empresa ha lanzado una batería de iniciativas entre las que se encuentra montar negocios tan disparatados como un servicio de lavacoches de mujeres en ‘top less’, una empresa dedicada a la falsificación de obras de arte, la contratación de chicas como ‘vigilantes de la playa’ o montar una agencia de modelos ‘especiales’ –véase, de obesos, narizudos o feos-. En total 501 ideas originales para aquellos que vean como oportunidad laboral montar su propia empresa.

Efectivamente, estas son algunas de las ideas propuestas, pero no tienen desperdicio: ¿montar una empresa dedicada a la falsificación de obras de arte? ¿cómo no se nos habrá ocurrido antes? Totalmente legal… ¡vamos! ¿un servicio de lavacoches de mujeres en ‘top less’? ¿y de hombres por qué no? ¿Y vigilantes de la playa a lo estilo Pamela Anderson? Eso sí que iba a atraer al turismo… está claro que si querían ser originales en las propuestas de los negocios, lo han conseguido. Sin embargo, en España is different nos sorprende bastante que la idea venga de una empresa pública. Especialmente por eso de la falsificación -como que no está muy bien visto- y eso de la Igualdad, que tanto se lleva ahora (¿qué opinará de ello nuestra Bibiana Aído? ¿Se habrá enterado?).

Lo mejor es el anuncio de por qué es bueno tener un servicio de lavacoches semidesnudo: “Si lo que usted desea es ganar dinero alegrándole la vista al cliente, ofrezca un servicio de lavado de coches por gente semidesnuda. Requiere un lugar discreto, lejos de la mirada de los viandantes para que los empleados puedan mostrar sus encantos sin aglomeraciones de gente, y, también, con una zona cubierta para evitar que se vean afectados por las inclemencias del tiempo (…). Una cosa le aseguramos, las habituales colas de espera se verán más que compensadas con el panorama visual ofrecido”. Sin comentarios –eso sí, todo un detalle el que la zona sea cubierta para evitar la lluvia o el viento… ¡qué suerte!-.

¿Y el de falsificador de obras de arte? Lea, lea: “Contrate a un buen falsificador de obras de arte y ofrezca sus trabajos para que sus clientes puedan deleitarse con una copia excelente de los mejores cuadros de la historia, y así podrán decorar sus espacios con obras de los mejores artistas de todas las épocas, en este caso con una original, aunque sea copia de una obra anterior. Se dará cuenta de la gran demanda que existe de este tipo de falsificaciones“.

Lógicamente la oposición ha puesto el grito en el cielo y ante estas propuestas para combatir la crisis económica -y calificadas desde el PSOE de “bochornosas”-, los socialistas acusan estas ideas de “sexistas” y exigirán en el próximo pleno responsabilidad, según informa Europa Press. Y es la que cosa no es para menos.

Lo mejor ha sido la denuncia formulada por la diputada nacional socialista Mercedes Coello: “En el texto propuesto por Sodepal parece que se insinúa cualquier otra cosa y que después de lavarte el coche puede haber algo más”. “¿A quién se le ocurre decir lavacoches en calzoncillos? A nadie, por lo que a mí me parece que esta idea es sexista y atenta contra la dignidad de las mujeres”, agregó.

Según declaró Coello a Europa Press, “estas ideas no me han motivado quitarme la parte de arriba pero sí a estar en Madrid buscando dinero para invertir en la isla; la parte de arriba me la quito cuando me dé la gana y no por dinero”. Efectivamente, un buen argumento… uno se quita la camisa cuando le da la real gana y no para lavar los coches ajenos -aunque sea por dinero-.

En definitiva, ¿usted tiene alguna propuesta mejor? Si es así, no lo dude y envíesela a esta empresa: seguro que están encantados de aumentar el listado de posibles buenos negocios (y que tiemble el imperio de Donald Trump, que ésto sí va a ser exitoso).

Ver para creer. Efectivamente, si pensábamos que en nuestro país ocurrían ciertos fenómenos ‘paranormales’, la última gran ‘hazaña’ policial viene desde el continente africano. Resulta que la policía nigeriana ha retenido bajo custodia a una cabra sospechosa de cometer un intento de robo… ¡a mano armada!

Efectivamente señores, este mundo está al revés. ¿Cómo una cabra va a intentar cometer un robo? Y además, ¿a mano armada? ¿Dónde llevaba la pistola? ¿Entre los cuernos?

Los hechos ocurrieron de la siguiente forma, según detalla Reuters/EP: Unos vigilantes llevaron al animal -de color blanco y negro- a la Policía asegurando que se trataba de un atracador armado que había utilizado magia negra para transformarse en una cabra y así escapar del arresto después de intentar robar un Mazda 323.

“El grupo de vigilantes vinieron a informar que, mientras estaban patrullando, vieron a dos ladrones que intentaban robar un coche. Los agentes de seguridad los persiguieron pero, mientras uno de ellos escapó, el otro se convirtió en una cabra”, aclaró el portavoz de la Policía del estado nigeriano de Kwara, Tunde Mohammed.

Ahhh…. ahora nos hemos quedado mucho más tranquilos con la historia… totalmente lógica (¿¿¿???). Y sigue relatando: “No podemos confirmar la historia, pero la cabra está bajo custodia. No podemos basar nuestra información en algo místico”, añadió. “Que un humano se convierta en una cabra es algo que tiene que ser demostrado científicamente“. Pues nada, ya sabemos cuál puede ser el motivo del siguiente estudio científico universitario: cómo convertirse en cabra para disimular un robo.

Y es que la creencia en la brujería está muy extendida en algunas zonas de Nigeria. Aún así, insistimos: ver para creer.

Ver para creer. La moda argentina ya ha traspasado fronteras y ha llegado a España: Resulta que la conocida discoteca valenciana ‘Pachá’ va a sortear una operación de aumento de pechos valorada en 4.500 euros. Sí, sí, como lo leen. Vas, te tomas una copa, participas en el sorteo y… ¡zas! puedes llevarte a casa gratis unos arreglitos estéticos.

Pero tranquilidad, que no cunda el pánico, si en vez de aumentarte el pecho prefieres hacerte otro tipo de retoque, ‘Pachá’ es muy ‘benévola’ y te permite el cambio -por fotodepilación o una buena inyección de botox, por ejemplo-. Además, para que el ‘pack’ sea completo, también cubre una noche de hospitalización por la cirugía. Y a todo esto la famosa discoteca lo ha dado un toque ’social’ indicando que si se hace este tipo de sorteos es para que sus clientes puedan sobrellevar de la mejor manera posible la crisis económica.

Toma nota si te interesa… el sorteo será el próximo 5 de diciembre. Y los rumores ya apuntan a que también habrá ‘edición masculina’ y se baraja la opción de aumento de…. labios. Y tú, ¿qué te operarías?

No, no y no. En España nos negamos a tener este tipo de titulares: Pierde 112.000 dólares por lavar un billete premiado de lotería. ¿Cómo se puede tener un despiste de esta categoría? Y… mucho peor todavía: ¿cómo puedes tener la mala suerte que justamente toque ese billete de lotería?

Desde ‘España is different‘ advertimos a nuestros lectores: Antes de meter un pantalón en la lavadora, por favor, siempre comprobad que no contiene ni dinero en efectivo, ni un cheque, ni mucho menos, un billete de lotería. Que ya sabemos cómo funciona la Ley de Murphy… basta para que nunca te vaya a tocar, para que el día fatídico que tienes ese descuido, ¡zas!, eres el ganador…

Lo más llamativo es que el individuo en cuestión, decidió presentar un recurso de amparo ante la Corte Suprema de Costa Rica, después de que la Junta de Protección Social -encargada de organizar la lotería-, rechazara pagarle el premio de 112.000 dólares. Lógicamente, el Tribunal Constitucional consideró improcedente pronunciarse sobre el hecho. Vamos, que se quedó sin el dinerillo… con un poco de suerte, se plantea denunciar a la empresa que comercializó su lavadora por ser tan eficaz. ¡Vete tú a saber!