Paranormalizados

¡Pasen y vean, señoras y caballeros, niños y niñas, vagos y maleantes, parados de larga duración, meretrices y militares sin graduación, pasen y vean el asombroso mundo del circo! ¡Enanos del Brasil, mujeres barbudas, la hormiga más grande del mundo, el hombre-pantera, los hermanos Molina y su vuelo sin motor, Mafuz el tragasables y los diez misterios más cochambrosos del mundo paranormal! ¡Pasen y vean, completamente gratis, oiga, cómo vivir con desahogo sin dar un palo al agua, cómo aprovecharse de la buena fe del ciudadano para hacerle tragar ruedas de molino sin masticar, cómo medrar socialmente, cómo pasar de juntaletras a escritor de éxito, pasen y vean…. y no olviden dejar su donativo al salir.

1. Las conspiraciones.
- ¿Sabía usted que el gobierno de los USA estuvo detrás de los atentados del 11-S?
- El hombre nunca pisó la Luna: de hecho fueron los marcianitos verdes quienes instalaron allí los milimetrados espejos usados para medir mediante láser la distancia de nuestro satélite a la Tierra.
- ¿Sabe usted cuántas clases diferentes de cáncer producen las antenas de telefonía móvil?
- ¿Sabia usted que la vacuna triple vírica causa autismo?
- ¿A que no sabía que la vacuna contra el SIDA ya está en poder de las multinacionales farmaceúticas?
- ¿Está usted preparado para la llegada del Nuevo Orden Mundial, gobernado por el club Bieldeberg y los Illuminati?
- ¿Conoce las bases militares secretas que los nazis poseen en la Antártida?
- ¿Sabe usted que nos fumigan desde el aire con nanotecnología parasitaria?

2. Las pseudomedicinas.
- La homeopatía, o de cómo vender placebo a precio de oro.
- La medicina tradicional china, capaz de salvar tantas vidas en tres milenios como la medicina moderna en sólo unas décadas.
- La quiropraxia, o de cómo un vendedor de ultramarinos pasó a ser experto sanador energético.
- La reflexología podal, o el porqué de la relación entre los juanetes y el páncreas.
- Los cirujanos psíquicos, que operan con las manos y sin anestesia, y que son capaces de extraer del cuerpo humano higaditos de pollo y otros menudillos.
- Los curanderos y sanadores, que no hacen nada sólo a cambio de la voluntad.

3. El fenómeno OVNI.
- Los etés están entre nosotros, sólo que no lo sabemos. Bueno, algunos sí lo saben. ¿Cómo? Ahhhhh….
- No hay un fenómeno más culturalmente determinado que éste. Cuando se volaba en globos, los ovnis tenían forma de globos. Al aparecer los primeros aviones, los ovnis asumieron la forma de aviones. En la era espacial, los ovnis tienen forma de cilindros o cohetes. La archisabida forma de platillo volante se le ocurrió a un periodista con un léxico bastante limitado.
- Las abducciones, o de cómo algunos suertudos tienen la oportunidad de viajar a través de las estrellas en naves alienígenas, eso sí, a cambio de algunos exámenes físicos bastante molestos e indignos.
- El caso Roswell, durante el cual se le pudo practicar la autopsia a un eté de goma y filmarla y hacerla pasar por un encuentro en la tercera fase, todo ello protagonizado por el autor del muñeco. Todavía hoy se considera por algunos como un testimonio invaluable de la existencia de los marcianos.
- Los crop-circles, o círculos de las cosechas, marcas geométricas que los marisabidillos identifican con la huellas que las naves alienígenas producen durante su aterrizaje. No importa que los autores de estas figuras enseñen en internet cómo hacerlas armados tan sólo con una cuerda, siguen siendo señales i-n-e-q-u-í-v-o-c-a-s de tecnología extraterrestre.

4. La cosa paranormal.
- La ubicuidad, o característica resaltable que poseen estos fenómenos y que les hace no producirse nunca en presencia de un escéptico.
- La videncia. Imágenes y adivinaciones del pasado y del futuro, aunque nunca suele funcionar con el presente, qué casualidad.
- La cámara Kirlian. Fotografía el campo magnético humano, denominado aura, y permite averiguar cosas interesantísimas, como por ejemplo si hemos cenado algo picante o los Portland Trails Blazers pasan a los play-off.
- Las pareidolias, que se dan cuando creemos ver caritas y animalitos en las nubes, y que a veces se aparecen en los suelos de las casas sin previo aviso, retratando muertos de la guerra y otras figuras más amables, como lindos gatitos. Tienen la peculiaridad que desaparecen cuando el dueño de la casa en cuestión desaparece también, vaya por dios.
- Las psicofonías. Voces del más allá recogidas por grabadoras. Se supone que antes de inventarse éstas los muertos carecían de la facultad de hablar.
- Los orbs, esos reflejos lumínicos que aparecen en las fotografías y que tienen tan intrigados a los fotógrafos profesionales.
- La ouija, que es la hermana oscura de los Juegos Reunidos Geyper, y comercializada por Parker.
- La piramidología, que le permitirá afeitarse per secula seculorum usando tan sólo una maquinilla de afeitar perpetuamente afilada.
- La criptozoología, que es la ciencia que estudia los seres y animales inexistentes y su manifiesta existencia entre nosotros. Por ejemplo, el Yeti, Nessie, el Hombre del Saco y la Bruja Piruja.

5. La astrología.
- Una de las ciencias más antiguas, cuyos orígenes se remontan a cuando se creía que las estrellas eran pegatinas adheridas a una tela negra llamada cielo.
- De la evidente relación entre el movimiento de los planetas y estrellas y la fecha de nuestro nacimiento; así se consiguen averiguar cosas la mar de interesantes, como por ejemplo, si somos o no buenas personas o si nos vamos a llevar al catre a la macizorra de Edurne.
- Astrología financiera, o de cómo analizar el devenir de los procesos macroeconómicos y su repercusión en nuestra sociedad, tal y como se ha demostrado con la presente crisis, tan pero tan prevista por los astrólogos de más renombre y prestigio.
- La influencia de la Luna en nuestros cuerpos de agua, ocasionando mareas internas y que el pelo nos caiga más en otoño.

6. Las terapias alternativas.
- La cromoterapia, o el arte de curar con colorines.
- La auriculoterapia, que nos enseña la estrecha relación entre el pabellón de la oreja y el reflujo gástrico, entre otras cosas estupendas.
- La naturopatía, o el arte de curar enfermedades sin estar titulado usando hierbajos, muchos de ellos tóxicos, y sin ser responsable de sus posibles efectos secundarios.
- La iridología, o de cómo curar mirando fijamente a los ojos.
- La acupuntura, que aún no se cuestiona cómo demonios se puede medir esa cosa llamada “energía chi”.
- La sanación por poliedros, o de cómo curar el cáncer de mama exponiendo las turgencias a un dodecaedro de cartón-pluma.
- La musicoterapia, porque todos sabemos que las verrugas las cura Berlioz, y ACDC produce gastroenteritis.
- Las flores de Bach, cocimientos de florecillas que sanan el espíritu y el cuerpo serrano.

7. La religión de por medio.
- Exorcistas prime-time nos muestran sus habilidades depredando a enfermos mentales y a sus familias, o a actores bien entrenados.
- Apariciones milagrosas en árboles o zarzas o montes, o de cómo privar a una multitud de creyentes de todas sus posesiones porque la santa de turno así lo exige.
- Curaciones santísimas, tan sólo por peregrinar a santos lugares en los que el mercadillo de lo sobrenatural hace su agosto todo el año, y con la connivencia del Vaticano y sus prebostes.
- Estigmatizados y ungidos, licuefacción de la sangre y otras menudencias y casquería varia.
- Adoración de santas reliquias. Si juntáramos los lignum crucis considerados auténticos podríamos construir una cruz de más de cincuenta metros de alzada, la apropiada para un ser supremo, dicho sea de paso.

8. Lugares mágicos.
- La Atlántida, todo un continente que se perdió y que muchos encuentran en varios sitios a la vez.
- Las pirámides de Egipto, construcciones imposibles para esclavos negros, fueron levantadas por pueblos arios superiores que en su infinito conocimiento y dominio de la técnica consiguieron alinearlas con una constelación (guau).
- Los cementerios y camposantos, lugares misteriosos en los que ni los muertos pueden descansar en paz, por obra y gracia de asustanenes con ganas irrefrenables de trucar fotos y escribir libros.
- El triángulo de las Bermudas, un invento de un tal Charles Berlitz que ignoran arriesgadamente los miles de vuelos que lo atraviesan anualmente sin más contratiempos. Un desafío a las maldiciones telúricas, está claro.
- Las casas encantadas y los sanatorios abandonados, donde parece ser que el lastre de la locura campa por sus pasillos profiriendo horrísonas blasfemias y arrastrando bolas y cadenas.

9. La sabiduría tradicional y milenaria.
- Gurúes naturistas nos recomiendan beber nuestra propia orina para limpiar el cuerpo y la mente, y salen en la tele, oiga.
- Los zahoríes, que se comunican con una varita de avellano para descubrir en el subsuelo agua, petróleo, oro o lo que se les pida.
- La meditación trascendental, o de cómo el acto de pensar puede transformarse en un acto digno de impartirse en cursillos de pago.
- El tercer ojo (sin malpensar), un invento del fontanero británico Ciryl Hoskins que se hizo pasar por lama tibetano bajo el nombre de Lobsang Rampa.
- La magia representativa, o cómo conseguir armarse de valor a base de comer testículos de tigre o manos de gorila.
- La levitación, que se imparte en la Universidad Maharishi, también llamada “el salto culisapito”, y que es una manera de menguar billeteras sin que mengüe la cara durísima de sus promotores.
- El feng-shui, según el cual la orientación espacial de su casa y de sus muebles puede repercutir en su salud física y mental (ya sabe, no oriente al Norte cuando caiga el cierzo, no le vaya a cristalizar el moco para siempre y pueda pulir diamantes con los pezones).
- Conocimientos y sabiduría milenaria llevan a algunas tribus ancestrales a descuartizar niños y comerse los pedazos con el fin de ahuyentar malos espíritus y enfrentar la enfermedad.

10. Egregios inventores.
- ¿Le interesaría saber cómo construir una jaula de Faraday con un embudo y una palangana?
- Aparatitos emisores de ondas electromagnéticas que ahuyentan ratas e insectos, y que se venden en la tele.
- Auténtica agua del Jordán embotellada, la misma que bañó a nuestro señor, comercializada por El Corte Inglés.
- Máquinas de movimientro perpetuo y de fusión fría. Ya hay varias en el mercado y sus promotores dicen que funcionan, pero incomprensiblemente ninguna multinacional les ha echado el lazo.
- Detectores portátiles de neutrinos, la envidia de la NASA y del LHC de Ginebra.

Epílogo: ¿Quiere ganar usted un millón de dólares?
La Fundación James Randi tiene depositados en su sede de Miami valores bursátiles por importe de un millón de dólares norteamericanos a disposición de todo aquel que, bajo condiciones controladas y rigurosas, pueda demostrar estar en posesión de cualquier habilidad paranormal, como la telekinesia, telepatía, videncia, etc, etc. ¿A que no adivinan quién ha ganado dicho premio desde su instauración? Acertaron: NADIE. NUNCA. JAMÁS. Cosa curiosa, ¿a que sí?
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*NOTA DEL AUTOR: no, no se asombre, amable lector. Todas y cada una de las barrabasadas expuestas en esta entrada tienen reflejo en libros, revistas, programas de radio y televisión y blogs y webs de Internet. Todas, en uno u otro momento, han sido y son tratadas y “estudiadas” por los llamados “amantes del misterio”. Todas ellas, y las que no he mencionado por olvido -que sin duda son muchísimas más- forman parte del cuerpo misteriológico de los ociosos y asombradizos que pululan por el mundo en riña permanente con la cultura y la razón. Un consejo: cuando oigan hablar de cualquiera de estas extraordinarias propuestas, frunzan el ceño, no se dejen llevar y párense un minuto a reflexionar sobre el asunto. Si después de todo ello siguen pensando que alguna de estas extravagancias puede hacer algo por ustedes es que tienen el sentido crítico por los suelos. Les recomendaría una dosis de buen escepticismo documentado y un vaso de leche caliente con coñac.

Quizá alguno de vosotros os hayáis preguntado alguna vez cómo los descubrimientos y avances científicos son conocidos por la sociedad en general, cómo salen del laboratorio y se hacen públicos, y -tal vez lo más importante-, cómo sabemos que las innovaciones científicas y técnicas lo son de verdad, y no son meras ocurrencias de algún lunático ocioso.

Sin entrar en demasiados detalles el proceso sería más o menos el siguiente: un científico o investigador desarrolla un nuevo experimento, o formula una nueva teoría o anuncia un nuevo descubrimiento. Entonces lo remite para la llamada revisión por pares a una serie de organismos y publicaciones científicas, que lo someten a un examen previo, si lo estiman le dan el visto bueno, y el descubrimiento sale a la luz mediante su publicación en una de las llamadas revistas arbitradas (en la actualidad, las más importantes son Nature y Science). Este proceso, que se sigue de forma prácticamente obligatoria sólo desde mediados del siglo pasado, persigue dos objetivos principales:
Primero. Posibilitar una revisión del trabajo propuesto hecha por científicos de igual o mayor entidad académica que el proponente, para detectar fallos metodológicos, incoherencias técnicas, etc.
Segundo. La posibilidad de que la comunidad científica en general pueda replicar dichos experimentos, o confirme los descubrimientos propuestos, de forma y manera que éstos queden como verdaderos avances.

 (Para saber más sobre la revisión por pares puede consultarse este enlace de la Wikipedia)

Aún siendo este un proceso de revisión y publicación bastante riguroso y controlado, siempre hay excepciones a la regla. Por ejemplo, algunos de los más importantes trabajos de Albert Einstein no fueron revisados, se publicaron directamente. En otras ocasiones se dan lugar a fraudes, no demasiados numerosos pero que tienen gran alcance mediático. Otras veces, en fin, se dan situaciones grotescas, como en el llamado caso Sokal, en el que este eminente físico se rió de la comunidad científica americana al publicar un artículo en una revista especializada que tan sólo contenía una serie absurda de frases hechas y vocabulario pseudocientífico convenientemente revestidos de estudio serio y concienzudo.

Podemos decir que ningún avance o descubrimiento científico lo es sino desde el momento en que es publicado en una de estas revistas de revisión y es posteriormente examinado y aceptado por la comunidad científica.

Visto esto, vayamos a lo nuestro. Pululan por el mundo una serie de personajes que se autotitulan como “investigadores” (hinbestigadores, más bien) que se enorgullecen de sus trabajos y descubrimientos, suelen ser muy críticos con la ciencia que ellos denominan despectivamente “ortodoxa” (a la cual, sin embargo, no dejan de acudir cuando se les pone en un brete y, frecuentemente, para hacer suyos los términos científicos más rimbombantes y  desconocidos, sin saber nunca de qué rayos están hablando) y tienen como norma pasar olímpicamente del método científico y de la comprobación de resultados, de la revisión por pares y de las revistas arbitradas. Publican sus hinbestigaciones en revistas del calibre y prestigio científico de Año Cero, Más allá, Anuario astrológico, etc, o se publicitan en programas de televisión del rigor de Cuarto Milenio (y su sosias radiofónico Tercer Milenio), y son objeto de innumerables simposiums, conferencias y celebraciones organizadas por rimbombantes Sociedades parapsicológicas de carácter nacional o local, excusa inmejorable para montarse saraos diversos, alertas ovni y otras convocatorias descacharrantes y absurdas. Sólo mencionarles la palabra “Nature” o “método” les produce a estos individuos una alergia  ejemplar, se les erizan los pelos del colodrillo y enseguida comienzan a remugar de la malvada ciencia ortodoxa, de los científicos vendidos a las multinacionales y de los escépticos comeniños.

Aún así exigen para sus actividades el máximo respeto, consideración social, prestigio académico y, cómo no, subvenciones estatales y hasta homologaciones universitarias para sus cursillos de medio pelo . Aún resultando que jamás de los jamases se ha conseguido publicar en una revista arbitrada ni una sóla de estas hinbestigaciones chuscas[1], ni se ha aportado prueba alguna sobre la existencia de los llamados fenómenos paranormales (primero deberían definirse como tales, cosa que tampoco han conseguido sus seguidores tras años y años de… ¿estudiarlos?) pretenden que se les tome tan en serio como a los verdaderos científicos.

La Ciencia y sus progresos siguen un camino comunmente reglado y aceptado por la comunidad científica y por la sociedad en general. ¿No resulta raro que ninguna de esas pretendidas hinbestigaciones y descubrimientos asombrosos, como las sicofonías, el hombre-polilla, la telekinesis, la telepatía, la homeopatía, el reiki, el fengshui, la acupuntura o la astrología hayan sido objeto de alguna revisión por pares o se hayan publicado en revistas preceptivas? Conociendo los precedentes a mí no me resulta extraño, todo lo contrario.

[1] A decir verdad, esto no es del todo cierto. Algunas hinvestigaciones sí han sido publicadas, por ejemplo en Nature, pero fueron demostradas y desechadas como fraudes tan rápidamente que ninguno de sus promotores lo ha vuelto a intentar. Al respecto, puede consultarse este fragmento del documental sobre el famoso caso Benveniste, o de cómo la homeopatía no resistió un examen riguroso por parte de  científicos designados por Nature….¡y de un mago!

Que estamos enmedio de una grave, gravísima crisis económica nadie lo duda. Quizá al principio, y respecto de nuestro país, se trató más de una cuestión semántica que otra cosa (recordad cuando desde el Gobierno se hablaba de “recesión”, “desajustes”, “desaceleración”, pero nunca de crisis strictu sensu). Pero la empecinada realidad nos ha ido mostrando que:

- Explotó la llamada “burbuja inmobiliaria”.
- Decenas de empresas cierran o se declaran en suspensión de pagos.
- Centenares de autónomos abandonan sus negocios.
- La venta de automóviles y otros artículos, el consumo, decrece en progresión imparable.
- El déficit exterior aumenta por encima de las peores previsiones.
- El paro alcanza cifras verdaderamente alarmantes. Cualquier paisano sabe ya que es un ERE..

Algunas voces califican la crisis como la peor desde la II Guerra Mundial, y otros la comparan con el crack del 29 en los USA. Negro panorama, pues.

Pero un grupo de indomables (al estilo del Equipo “A”) mantienen que no, que no hay crisis, que los astros no la han previsto y que, por lo tanto, no está ocurriendo. Lo que pasa es que a los ciudadanos normales y molientes nos ha dado por fiarnos de la realidad -esa embustera-, y nos emperramos en ir en contra de las previsiones inefables de los verdaderos Sabios, que ya manejaban el asunto este de los planetas y la macroeconomía hace un puñado de años.

Uno de los herederos de aquella gran Sabiduría y adalid principal de este optimismo desaforado es Vicente Cassanya, astrólogo de renombre, famoso en el mundo entero por sus publicaciones, conferencias, anuarios, etc, etc. Un tipo de lo más fiable en esto de la astrología, pues. En un artículo aparecido en diversos medios de comunicación escribía: [Citando de su libro Crónica astrológica del siglo XX, de 1989]:

“Desde principios de los 80 entré en un estudio amplio y profundo de la Astromundial en la que empeñé la mayor parte de mi tiempo durante bastantes años [….] Como suele suceder cuando investigas algo, muchas de tus horas son infructuosas, así que centenares de folios acabaron en la papelera. Pero salieron algunas cosas interesantes. Por ejemplo, cuando me centré en el estudio de los ciclos Saturno-Plutón descubrí que tenían una fuerte correlación con la macroeconomía de Occidente, lo que no dejó de sorprenderme…”

No me extraña, Vicente. A cualquiera debe sorprenderle que los ciclos Saturno-Plutón tengan alguna correlación con la macroeconomía de Occidente. Cualquier gobierno que se precie tiene un despacho para el astrólogo de la corte, justito al final del pasillo, enfrente mismo de los servicios.

Repuestos de la sorpresa, seguimos leyendo:

“Pero la conjunción Saturno-Plutón que parece crucial es la que se dará el próximo siglo, allá por el año 2020 en Capricornio, ya que inmediatamente después habrá un trígono Urano-Plutón, coincidiendo así dos ciclos que inciden directamente sobre el capitalismo y sus formas“.

Cáspita, resulta que el baile interplanetario incide directamente sobre el capitalismo y sus formas. ¿Qué ocurre, que ninguna Facultad de Económicas o Empresariales de nuestro país, y del mundo, saben ésto, ninguna incluye en sus programas de estudio la influencia de los ciclos en el bolsillo del pagano? ¡Y no me vengan con que les muestre alguna prueba o indicio de que es cierto lo que afirmo, o es que no saben con quién están hablando…!

“Curiosamente, será en ese mismo año cuando la conjunción Saturno-Júpiter cambiará de triplicidad, pasando de la de Tierra a la de Aire. Será entonces cuando aparecerá un cambio secular en los sistemas económico-monetarios. Presumiblemente, en función de los aspectos, para bien. Hasta entonces, será fácil saber las futuras etapas de crisis o de estabilidad económica, según sean las fases inarmónicas o armónicas respectivamente. Son estas:

1988 Semicuadratura de Sagitario a Escorpio
1989 Sextil de Capricornio a Escorpio
1993 Cuadratura de Acuario a Escorpio
1996 Trígono de Aries a Sagitario
2001 Oposición de Géminis a Sagitario.”

Según ésto, el año 1988 fué económicamente un año de bonanza o de crisis, “según los aspectos”. 1989 también. Los años 1993 y 1996 fueron benignos o malignos, económicamente hablando, una de dos. Y lo que más nos interesa: del 2001 a esta parte nada digno de mención. Osease, que de la crisis actual rien de pas. Lo que decía al principio: podemos estar tranquilos, que los astros no preveen nada significativo de aquí a unos años. Pues vaya.

En la revista Más allá de la Ciencia, que como todos sabemos es otra de las publicaciones punteras en cuanto a análisis económico, prospectiva, macramé y reglaje de bastidores, su astrólogo de cabecera opina de manera similar:

“En consecuencia, ese tránsito de Júpiter por Capricornio constituye una buena noticia para la evolución económica en el presente año. Finalmente, si Júpiter formó con Urano una cuadratura durante 2007, en el presente año formará un armónico sextil, que será exacto el 29 de marzo, el 25 de mayo y el 13 de noviembre. [….] En definitiva, está claro que, basándonos en la astrología, en 2008 no parecen darse las condiciones para que se desencadene una grave recesión económica.”

Y dale. ¿Cómo podemos estar tan ciegos? Hasta 2020 por lo menos podemos estar tranquilos, que no va ha haber crisis. Lo dicen los astros, que nunca se equivocan.

Otros astrólogos abundan en el tema:

“[….] Sin embargo, olvidan [algunos astrólogos], no sé por qué retorcido motivo, lo que cualquier aficionado a la astromundial sabe: los trígonos entre Saturno y Plutón han coincidido SIEMPRE con los periodos históricos de mayor progreso y bienestar económico. [….] Y miren ustedes por donde, señores apocalípticos, resulta que en este 2008, reinará un trígono entre Saturno y Plutón sobre nuestras cabezas. [….] Añadir que el trígono entre Saturno y Plutón, no será el único indicio de estabilidad económica. Saturno también mantendrá un armónico aspecto de trígono con su vecino Júpiter. Este ciclo esta muy relacionado con la Unión Europea y, por lo tanto, sugiere un nuevo impulso en la construcción europea, y un mayor desarrolló económico y político en el continente europeo.”

Aquí, y en Budapest, eso se llama no dar pie con bola, no acertar ni una, tener el cogollo desmenuzado, tener el terrado lleno de palomos.

Y bueno, ¿qué tan grave es la cosa como para hacer una entrada en un blog sobre las profecías de unos pocos vivalavirgen?¿Tanta importancia tienen las ocurrencias de algunos que aún siguen pensando que los asirios sabían más del Universo y de economía que nosotros? Y algo de importancia tendrá, cuando hasta algunos políticos se dejan llevar por estas cuchufletas.

En mi pueblo, cuando el tendero me vende un kilo de naranjas marroquíes y me las hace pasar por navelates pues como que me cabreo. Si el médico del seguro me dice que lo mío es un simple catarro y resulta que tengo una pulmonía galopante pues me da por dudar de su formación profesional. Si Mariano el del taller me asegura que mi coche está como nuevo y luego me llevo por delante un par de contenedores de basura por un fallo en los frenos es probable que Mariano y yo dejemos de tomar cervezas juntos. Si un señor escribe un libro o pronuncia una conferencia sobre la relación entre la economía y las estrellas, en la que se ofrecen vaticinios gratuitos, teorías no probadas, conclusiones arbitrarias y supuestos hechos basados en ninguna evidencia cierta y comprobable, y se lucra con ello, está faltando a la verdad, y por lo tanto está engañando. Y lo que les dan soporte también.

Pero nada, no hay forma, ahí siguen erre que erre. En fin, será que la crisis no les afecta a ellos, que siguen manteniendo sus chiringuitos, sus libros, sus conferencias y sus líneas 800 para engañabobos rindiendo a las mil maravillas.