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Archivo de Mayo, 2008

Sobredosis de cirugía estética

Viernes, 30 Mayo 2008

El cirujano plástico Michael Salzahuer, de Miami, (of course) ha editado una especie de libro de autoayuda para que los niños entiendan porqué mamá pasa por el quirófano tan a menudo, viene a casa llena de vendas en la cara y en la tripa, no se puede agachar en unos días y luego ¡tachán, tachán! se queda con el aspecto de su hermanita mayor en vez del que tenía su querida mamá. La obra en cuestión se llama My Beautiful Moomy y en ella, el cirujano estético reune (of course) las características típicas de los héroes con superpoderes.

Pues bien, a la vista de la actual campaña de publicidad protagonizada por Ana Belén para una conocida firma de cosmética, en la que nuestra ‘actriz-cantante-musa incombustible de toda progresía’ parece un cruce entre la niña de Zampo y yo, un ser andrógino y una más de esa interminable lista de estrellas sin edad determinada, pienso que alguien debería escribir un libro de autoayuda para el público general que nos ayude a entender porque este tipo de imágenes llenas de sobredosis de botox, cirugía estética y photoshop tienen que inundar nuestro paisaje urbano.

Si la imagen de las modelos excesivamente delgadas en la pasarela fomenta entre las jóvenes actitudes poco saludables y se impone “la ley de la báscula”, no parece descabellado pensar que habría que abogar por arquetipos públicos que sepan afrontar el envejecimiento de una manera más sana y natural.

PD. ¿Qué tal una ONG ‘Salvemos el aspecto de las abuelitas de siempre’? 

La moda de encargar una biografía

Mircoles, 28 Mayo 2008

Se comenta que la baronesa Thyssen está buscando un escritor de éxito para que redacte su biografía y se atenga a dar forma a las notas que nuestra ínclita “baronesa del pueblo” lleva tomando desde pequeñita en forma de “biofrafía autorizada” y no le de tantos problemas como la fallida que Vilallonga hizo del Heini. (Yo lo haría gratis et amore, con la sola condición de que me dejara versionar a estilo libre el capítulo de “Yo Jane, tú Gallardón” y en vez de encadenarse a un árbol centenario del Paseo del Prado saltara de un lado a otro con la ayuda de una liana en homenaje a su primer marido). Pero como no soy una escritora de éxito….

Y esto viene a cuento, porque entre los ricos de los ricos se ha puesto de moda regalar biografías, por aquello de darle una vuelta de tuerca al regalo personalizado. Cansados de minisubmarinos y de caviar, especialmente los nuevos millonarios rusos, recaban los servicios de notables escritores para hacer el regalo más cotizado.

Para bolsillos con menos poderio está la versión low-cost. Páginas como www.biowriters.net ofrecen escritores para semejante cometido (en inglés me temo) y por último la versión gratis total en www.wikibios.com , donde se utilizan la célebres herramientas colaborativas: amigos, viejos compañeros, familiares y hasta la mascota contribuyen con sus comentarios a tejer esa red de anécdotas y recuerdos que terminará en una wikibiografía con la que sorprender al abuelito en su 75 cumpleaños. (Y tampoco hay que ser Napoleón, ni el inquilino de turno de la Casa Blanca y es que, en los tiempos de la democratización del ego, todo el mundo se merece su propia historia)

Cirugía estética todo incluido

Domingo, 25 Mayo 2008

Entre que no tengo coach amoroso y que cada vez que me depilo mis cuatro pelitos de las piernas sufro en silencio y no me acuerdo de la deforestación de la Amazonia, me temo que estoy perdiendo la etiqueta cool. Tal vez la cosa tenga arreglo si este verano opto por unas “vacaciones diferentes” que me permitan ir a la playa luciendo el palmito de la chica de la foto. En los tiempos que corren, parece mentira que alguien haya tartado tanto en ofrecer unas vacaciones con cirugía estética todo incluido. Lo ha hecho un médico de Park Avenue que ofrece el siguiente paquete vacacional: casita de alquiler en los Hamptons, tratamientos de cirugía estética sin límite, (hasta un punto razonable, aclara el médico) enfermera a tiempo completo, chofer, invitaciones a fiestas vips. ¿Se puede pedir algo más por 500.000 dólares?

PD: Sí. ¿Qué tal una pequeña lobotomía que nos devuelva la cordura?

Estilismos para la web-cam

Mircoles, 21 Mayo 2008

 

La tentación del freelance, del trabajador nómada, del empleado virtual, del que habita laboralmente en el SOHO (Small Office, Home Office) de ponerse frente al ordenador prácticamente en pijama o con la típica camiseta desteñida, es a veces inevitable (especialmente a primera hora de la mañana). Porque si Posh Beckham no puede pensar sin los tacones puestos (¿pero piensa?), a algunos nos ocurre exactamente lo contrario, y lo que apetece es ir con el look casual-geek-desenfadado de los emprendedores 2.0. Pero hay veces que no hay más remedio que sentarse delante del la web-cam y presentar un aspecto más o menos agradable y formal al jefe, interlocutor, cliente o colega que está al otro lado de la línea. Por eso me encanta la camiseta de la foto pensada expresamente para estas ocasiones, y me recuerda a las clásicas triquiñuelas de los presentadores de los telediarios: muy modositos por arriba y con vaqueros y deportivas de cintura para abajo.

Al hilo de este manual de etiqueta he leido que una conocida multinacional de Estados Unidos ha puesto a disposición de sus directivos y profesionales un equipo de estilistas y maquilladores para cuando estos tienen que intervenir en video-conferencias y conferences-calls. Lo que está en juego es la imagen de la empresa y estas cosas no se pueden descuidar. Y todo esto nos acerca cada vez más al showbizz.Ahora sólo falta que nos pongan la alfombra roja en la puerta de la oficina… (y que un doctor en ingenieria cobre un sueldo parecido al de Javier Bardem).

  

Cuddle parties: Fiestas de abrazos

Lunes, 19 Mayo 2008

Si tu vida social se limita a pedir el justificante de la operación bancaria a tu cajero automático, limpiar el correo electrónico de spam de viagra y pedir cambio para el parquímetro antes de volver a una casa tristemente vacía (donde ni siquiera hay perrito que te ladre), no hay duda de que eres un buen candidato a engrosar las listas de participantes de las “cuddle parties”, fiestas de abrazos o de mimos. El invento se debe a dos terapeutas norteamericanos como remedio para paliar la falta de cariño y contacto físico fraternal en una sociedad cada vez más fría e individualista. Después de hacer furor en Estados Unidos, las fiestas se celebran ahora con éxito en los países más desarrollados de Europa. Los participantes pagan por dar y recibir muestras de cariño, abrazos y castas caricias en una sesión donde el terapeuta incentiva a expresar libremente el afecto, pero donde está prohibida la más mínima connotación sexual. Las fiestas se desarrollan sobre colchonetas, en grupos de unas quince personas ataviadas en pijama, a las que se les permite llevar almohadas e incluso peluches. Pero nada de atrevidos picardías y mucho menos una petaca en el bolsillo de la bata, como hicieran los protagonistas de “Con faldas y a lo loco”, la más célebre “pijama party” de todos los tiempos. Las “cuddle parties” no son tan divertidas como las escenas del clásico de Billy Wilder pero como el progreso tome estos fríos derroteros más de uno estará encantado de pagar unos euritos por dar y recibir unos cálidos abrazos. En fin, toda clase de detalles en www.cuddleparty.com

PD: La opción B, sin duda más económica, es coger el metro en Sol en hora punta. Abrazos, tal vez no, pero contacto humano, asegurado.

Segregación rosa: Sólo para ellas

Viernes, 16 Mayo 2008

A pesar de los malos augurios para la Hillary, la vida se viste de rosa. Las mujeres son el gran nuevo nicho de mercado. Representan el 50 por ciento de la población, pero toman el 80 por ciento de las decisiones de consumo. ¿Por qué no ofrecerles algo diferenciado y pensado para ellas? El marketing se tiñe de rosa y recorre los sectores y productos más variopintos. Desde los servicios financieros y aseguradoras hasta nuevas bebidas funcionales con suplementos para la mujer.  Tomboy Tools no sólo da un aspecto más femenino a las clásicas cajas de herramientas renovando su diseño y pintándolas de rosa, aspira a que con estos cambios las mujeres pierdan su tradicional animadversión al destornillador.

 Los diseños de coches para mujeres no son ninguna novedad, pero el Volvo YCC está concebido y diseñado sólo por mujeres. (una opción demasiado feminista, para mi gusto). Street Diamonds Motorcycles se ha hecho eco de las principales quejas de las motoristas femeninas y lanza una línea ligera y más adaptada a su fisionomía. ¡Por fin vamos a poder llegar al suelo sin problemas! Karla es una nueva cerveza alemana pensada para aumentar el consumo de esta bebida entre las alemanas y Pink Taxis un nuevo servicio londinense para mujeres que prefieren una conductora noctura. Así hasta llegar a una playa italiana donde no se admiten hombres y vagones de metro de diferentes ciudades del mundo sólo para féminas. Y uno de los sectores que más crece: los viajes organizados y de aventura sólo para ellas. En fin, como detractores y defensores parece que llega la segregación rosa.

PD: Volviendo a Hillary. Tal vez no pinte de rosa el despacho Oval, pero la verdad es que Hillary: The Musical, tiene todos los ingredientes para ser un nuevo Evita, si es que alguien se lanza a la aventura de llevar su historia a Broadway.

PD: perdón por lo de la Hillary, la frase era la candidata Hillary, pero ya se sabe, los duentes digitales…

Tarjetas de crédito ecológicas

Martes, 13 Mayo 2008

http://ecodiario.es/blogs/la-coolumna/files/2008/05/platinum-verde.gif.

Ni la Visa Oro, ni la American Express Centurion, ni la de tinanio, ni la Black Card, ni la platino, ni esa otra que lleva incrustado un pequeño brillante que acaban de sacar en Dubai. No señores, por ahí no van los tiros. Como no podía ser de otra manera, la tarjeta de crédito más cool del momento responde al lema, “verde que te quiero verde”. ¿Por qué no comprar todo lo que se desea y a la vez contribuir con una causa ecológica? Pues este es el objetivo de las llamadas “tarjetas verdes”, unas tarjetas de crédito ecológicas que dan parte del porcentaje de compra a organizaciones que ayudan a la mejora del medio ambiente o que directamente “borran” la huella mediambiental causada en la elaboración del producto o servicio que acaba de adquirir con la tarjeta. Imaginese con ella adquiere un billete de avión Madrid-Nueva York. Bueno, pues tiene la posibilidad de hacer en la transacción una donación que financie una actividad que permita neutralizar las emisiones de CO2 causadas por ustede en su viaje. (Como plantar arbolitos y cosas así).

He de confesar que soy muy esceptica con el universo de las “ecotendencias”. Lo encuentro sobrevalorado. Muchas de ellas, más que limpiar el planeta sirven fundamentalmente para limpiar nuestra mala conciencia y …. poder seguir consumiendo tan tranquilos.

Bares de vitaminas intravenosas

Mircoles, 7 Mayo 2008

Parecía imposible que, después de los bares de oxígeno, viéramos algo todavía más sorprendente en este nuevo tipo de locales de ¿ocio?, ¿terapia?, ¿salud? ¿bellleza? ¿esnobismo?. Y claro, como no podía ser de otra manera, la cosa viene nuevamente de Japón.

En el barrio de Ebisu, en Tokio, según informa Japan Today, acaban de abrir un bar donde los estresados nipones pueden acudir a inyectarse -por un precio equivalente a 20 euros- un chute intravenoso de una solución salina mezclada con vitaminas B-6, B-12 y C. Este es sólo el “menú básico”; la carta ofrece diferentes “combinados” para meterse en vena según el efecto que se desee conseguir. El más llamativo es sin duda el “Pack Placenta“, un tratamiento de choque antiaging que dado el envejecimiento de la sociedad japonesa está llamado a ser el plato estrella del menú. (Yo creo que es mejor no preguntar de dónde sacan la placenta).

El bar es considerado un establecimiento de “medicina preventiva” y en él los clientes son atentidos por serviciales enfermeras dispuestas a colocar con amabilidad y dulcura propias de las geishas la inyección, los tubitos del goteo y las bolsitas de suero rellenas del nuevo elixir de la juventud. Yo, por ahora, casi que me quedo con la socorrida cañita cuando voy de bares, pero los que de esto saben opinan que el futuro de los cosméticos, de los tratamientos antiedad y las sustancias funcionales irá, en gran medida, por la vía subcutánea e intravenosa.

Shopzillas: ¡Lo quiero ya!

Sbado, 3 Mayo 2008

Por si no tuvieramos suficiente con los compradores compulsivos, las (y los) fashion victims, los spendaholics, los lujoréxicos y demás criaturas propias de la sociedad de la opulencia, el Times da cuenta esta semana de la llegada de una interesante criatura emergente: los (básicamente, las) shopzillas. Su lema no es otro que ¡Lo quiero ya! y su obsesión es que sencillamente pasa demasiado tiempo entre el día en que ven los modelitos en la pasarela y el momento en que sacan la Visa Oro para adquirirlos. La compradora impaciente o shopzilla es una criatura propia de la cultura del tiempo real y su ansiedad va a tener importantes repercusiones. Páginas web de moda con Net-a-porter.com empiezan a admitir pedidos nada más terminar las semanas de la moda. Es decir, que las shopzillas están comprando ahora (si no lo han hecho ya) la ropa de las colecciones otoño-invierno 2009. El mencionado reportaje del Times da cuenta de un modelito concreto de Giambattista Valii para el próximo invierno que ya tiene lista de espera en Harrods de compradoras que ni siquiera lo han visto. En Harvey Nichols sucede lo propio con modelos de Balenciaga y bolsos de Gucci de la próxima temporada. ¿Nos estamos volviendo locos? Definitivamente, no estoy en la onda cool… Y a mi que me parecía que Zara se pasaba mil pueblos sacando las colecciones de invierno en pleno mes de agosto y que en El Corte Inglés llega la primavera cada año antes…. No si al final, le echarán la culpa al cambio climático!